Posibles profesiones futuras del Comandante Chávez

¿Nunca se han preguntado qué sería del comandante presidente revolucionario, en el caso de dejar su cargo actual? Es decir, algunos piensan que es imposible sacar al líder revolucionario, sin embargo, es de personas inteligentes pensar que nada en la vida es eterno (exceptuando obviamente a Fidel Castro). Es por este motivo que me he puesto a meditar en el qué sería de la vida del comandante presidente revolucionario Hugo Chávez en caso de dejar la presidencia. A ver que les parecen estas posibles profesiones.

Pastor evangélico

Imaginen el panorama, un estadio repleto de personas escuchando atentamente la palabra del Señor, a través de una voz enérgica conocida ya por todos. De repente se escucha un “¡Qué viva Cristo! ¡Qué viva Bolívar! ¡Qué viva Martí!”. De esta manera da comienzo a un sermón de horas, en el que narra como Cristo se le apareció una vez mientras montaba su burra en Sabaneta  y este le dijo cual era su misión en la vida.

Seguidamente vemos como comienza a pasar a los enfermos, quienes son curados inmediatamente por el poder revolucionario del Espíritu Santo. Ahora, es tiempo de realizar el respectivo ritual de exorcismo mediante el cual expulsa a los demonios de la siguiente manera: “¡Estás botado vale, te me vas!” y con esto, y un reclamo a los cristianos de la 4ta República por sus “majunchadas” y dejar que el demonio del imperio poseyera a la población digna, termina el acto.

En mi opinión esto sería un tiro al piso, éxito total… si fue capaz de enamorar a una nación con un golpe de estado imaginen con la Biblia de su lado… ¿También la tratará cómo la bicha?

Astronauta

Tenemos en este momento un tema de carácter científico que ha marcado pauta, y es la exploración de Marte por medio del robot “Curiosity”. Ahora imaginen mandar al comandante en una misión para repoblar el planeta rojo, del cual declaró estar seguro acerca de la existencia de una vida remota, la que fue cegada debido a la llegada del capitalismo. Entonces ¿Quién mejor que él para llevar a cabo esta misión?

Mirando otro aspecto positivo, pude llegar a la conclusión de que el comandante ahora tendría tiempo para escribir poesía, e historias sobre Bolívar liberando a Marte del yugo imperial ¿Y quién sabe? Hasta puede que encuentre pruebas de la presencia del Libertador en el planeta rojo, y las haga pública a través de twitcams.

Otro punto sería el de la búsqueda de vida inteligente en el espacio exterior. Piensen en este posible twitcam: “… el otro día caminaba por un valle, mire compadre eso era grande oyó, y de repente se me acerca un Marciano, y yo ahí asustado pues, y el marciano me dice: ¡Mira Chávez tenemos mucho tiempo sin agua! Y yo bueno, vamos a hacer un embalse para que te bañes, y después hacemos un parque…” ¿Interesante no?

Presentador de Infomerciales

Ahora imagine, el pelador de papas más sensacional del mundo, con una hoja de acero y varias presentaciones en diferentes colores, diferentes tamaños, una manejabilidad increíble… en pocas palabras un espectáculo de la ingeniería culinaria moderna. Y el ciudadano comandante presidente comienza a enamorar al público: “Que increíble esto vale, saben que a mi me encantaba pelar papas y yuca también, cuando hacíamos parrilla en el cuartel ¡Más de una vez me corté! Pero ahora no me volverá a pasar porque tengo mi pelador de papas “Potato Peladex” ¡Pura tecnología I-RA-NÍ! – Pero Comandante, este producto fue desarrollado en los EE.UU (acota el asistente que siempre está) — Cállate chico ¿Tú no ves que el imperio le robó este producto al camarada Mahmut?

Y con la misma dinámica tendríamos la máquina para hacer abdominales, las pistolas para pintar (Que habría utilizado para mejorar la Misión vivienda si hubiese conocido su existencia), las ollas para hornear la comida del pueblo, y por ahí seguiría una lista interminable  de productos que además de las cualidades indicadas en el empaque tendrían las excelentes  exageraciones del comandante.

…

Obviamente existen un sin número de profesiones que podría realizar el supremo líder de la revolución, espada de Bolívar, y guerrero luchador. Cómo él repetidamente lo ha demostrado, puede improvisar, cantar rancheras y baladas, tocar rock, animar (imagínenlo en Sábado Sensacional presentando y felicitando a Chino y Nacho, quienes de seguro le recordaría a Alí Primera, no se por qué, pero así sería), domar focas (pienso que sería muy exitoso en esto). También ha declarado haber sido esgrimista. En definitiva, tiene mil y un opciones para no quedarse desempleado, siempre y cuando logre esquivar la bola y el grillete…

El Pueblo de los Enanos

He decidido sacar una nueva sección que relate las distintas situaciones que se presentan en un pueblo mágico de enanos en donde la valentía, las borracheras y los ataques de cólera de su líder darán pinceladas de surrealismo a estas fantásticas narraciones.

Se acaba la Minga

Érase una vez, en una región lejana habitaban pintorescos personajes que cantaban melodías a toda garganta mientras se dirigían a su lugar de trabajo. En los caminos que atravesaban el bosque era muy común oír su melodía y aquellos cánticos de valentía, hazañas, borracheras, peleas, bares, peleas en los bares, obscenidades y un sin fin de temáticas que en este momento no vienen al grano. Estos senderos llevaban a una infinidad de sitios mágicos en las profundidades del bosque. Durante los recorridos de los enanos varios curiosos se asomaban a observarlos en su caminar, entre ellos se encontraban siervos, liebres, mapaches, canarios azules, chigüires, osos grizzli, jirafas, pingüinos y osos polares.

Un día el enano más grande de todos caminaba dirigiendo la fila de pequeños trabajadores quienes comenzaban otra dura jornada de trabajo. Su nombre era Mirko, y con expresión preocupada pensaba sobre las dificultades que su pueblo enfrentaría cuando la fuente de su economía se agotase. Era una realidad que desde hacía más de trecientos años el pueblo de los enanos vivía del cultivo de una planta a la que ellos llamaban “Minga”, de esta planta se extraían las hojas y eran vendidas a los pueblos de las ninfas, de los humanos y de los minotauros. La preocupación de Mirko había comenzado un mes atrás cuando notó que la tierra estaba seca y comenzaba a tomar un color grisáceo. El verdadero problema vendría cuando tuvieran que encontrar unas tierras aptas para el cultivo de la minga.

Hasta ese momento Mirko pensaba que era el único que se había dado con este descubrimiento, sin embargo uno de los enanos más problemáticos del pueblo también lo había notado, Willox Lamar Aleisis, el que era conocido por no creer en “naiden”, tener un vocabulario bastante pobre e iniciar peleas por nada. Lamar se encontraba en este grupo pues había sido castigado por las autoridades del pueblo quienes lo habían sentenciado a tres años de trabajo duro en las plantaciones de minga por robar un pony púrpura. Una de las cualidades de este personaje era la capacidad de aprender con bastante rapidez, ahora que había aprendido el negocio tramaba algo que ponía en peligro a esta sociedad de enanos.

Al llegar a la plantación, Mirko organizó a todos los trabajadores que lo seguían en distintos grupos con distintas tareas, como lo había venido haciendo en los últimos años. Cuando terminó con el último grupo Lamar se le acercó de una forma muy sigilosa y en voz baja le preguntó al gran enano: ¿Milko, cuando vas a deciles que esta vaina se acaba el mio? Tu sabe que yo no creo en naiden mayol, si tu los vas a engañal, pues yo no lo voy a pelmitil, ¿oyó? Con gran majestuosidad Mirko se volteo, miró los ojos negros de este irrespetuoso ser con ternura y compresión… respondióle con un puñetazo directo a la nariz, seguidamente el gran líder se abalanzó sobre su contrincante y empezó a darle codazos y rodillazos. Lamar solo se defendía, hasta que pudo sacar su puñal y clavarlo en el brazo de su atacante. Sin embargo Mirko solo se enfureció más, y teniendo ya controlado a Lamar le hizo comer tierra, mientras que le gritaba al oído: ¿Vez que puedes darle un mejor uso a tu boca sucia, traidor? Habiendo dicho esto Mirko sacó el puñal de su brazo, lamió su herida y procedió a cortarle la lengua a Lamar. Luego lo hizo colgar de un árbol para que se lo comieran los cuervos mientras seguía vivo.

Todos en la plantación miraron a Mirko mientras este con la lengua del traidor en la mano, les decía: ¡Que nadie se pase de listo conmigo, desde el día de hoy quien se atreva a hacerme algún tipo de comentario fuera de lugar se las tendrá que ver con mis puños y mi sed de sangre traidora! Y bajando la voz dijo: tal y como le hago a los que se fuman la mercancía sin mi permiso.

Habiendo dicho esto todos los enanos volvieron a sus puestos de trabajo mientras Mirko los observaba pacientemente y se preguntaba: ¿Cómo haría para defender a su pueblo de esta jugada de la naturaleza? ¿Su pueblo podría superar esta prueba?

Esperen a la próxima entrega para saber como Mirko se emborracha y encuentra la solución a sus problemas.